Во время беременности бывает и такое )))))))))))

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом
я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа
ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий
раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной
стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый,
будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю
допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом
его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так
понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это
не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на
друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я
проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод
от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в
жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я
сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку,
довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я
ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не
запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые
или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо
было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но
потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на
этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После
чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я
открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я
говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате
тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый,
первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и
вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг
из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

вот и я под столом валялась, когда первый раз читала )))))))))))))))))))

представляююююю..............

прикольно ))))))))))

о, у нас такое частенько ))) Однажды мой муж (будучи небеременным ))) эвакуировал меня в другую спальню на маленькую односпалку для гостей, так как ему казалось, что наша спальня заминированна, а мина в разетке!!!!! Я покорячилась с ним 2-3 часа, а потом говорю: нет, родной, я возвращаюсь в опасную зону (на свою любимую кроватку ))))) Он и я коры мочим вечно )) я вечну молю о спасении во сне )) а он иногда скочит на кровати ) а один раз сел на меня сверху - я так заорала - жуть!!!!! Он дядя огромный - двинет нечаянно - попробуй докажи людям, что во сне )))))) хехеех

Ой, Торик, весело у вас!!!!
А у меня брат вечно что-то буровит во сне))) Да так громко, что мы его в своей спальне слышим!!! Может минут по 20-30 что-то рассказывать Причем из той же серии, что и беременная женщина мочила Я вот все записать это мечтаю))) Но обычно это среди ночи бывает, т.ч. вставать лень)))

самое интересное, что на утро ты помнишь, что что-то гнала, а что и почему не помнишь ))) хехе

Ну Вик, вы даете ))))))))))))))) Весело вам живется ))))))))))))))))

У меня муж смеется во сне иногда... при чем так громко и заразительно что сама начинаю смеяться

приколы ))) но мне иногда страно даже, когда одна ночу.... лишь бы не встать и не уйти куда-нибудь ))) сплю то я голой ))))))))))))))

- В роддом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

-
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

-
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты
чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

какая прелесть ))))))))))))))))))))))))

гыыыыыыыыыыыыыы, ооооочень повеселило последнее ))))))))